Diario de un garca

Gracias, querido lector anónimo!!!

2008-03-13T19:46:00.002-02:00

Estuve flojo últimamente. Aunque sigo juntando anécdotas a montones, me anduvo faltando la chispa del budi que me inspira a escribirlas.
Entonces apareció un lector a plantear polémica.
Y eso era lo que necesitaba para levantar, un interlocutor que me de pie al divague gratuito, a la filosofía berreta y en pantuflas, al lugar común disfrazado de erudición, que son mis tres especialidades. ¡¡¡Vamos, nene!!! ¡¡¡Que no decaiga!!!

Anónimo, a De vuelta al laburo: “Hola garca, q equivocado estás en cuanto a lo de el poder. Debo explicarte seguís siendo un empleado ser dueño es tener poder. Podría decirte mil cosas más, pero no voy a andar avivando giles”.

Estimado Anónimo:

Antes que nada, previo a explicarme cualquier cuestión, debiera usted aprender que la expresión “de el” fue reemplazada en el idioma español, allá por el siglo XVIII, por la contracción “del”. Adicionalmente le recomiendo reforzar sus clases de ortografía, especialmente en lo referente al uso de tildes. Los agregué yo porque me daba dolor de cabeza dejar el comentario tal y como lo recibí. Iba en contra de las leyes de la geometría y de la teología.

Pasando a sus razones, y contrario a su opinión, no considero giles a los lectores, por eso escribo en este blog, y por eso el gusto de responderle públicamente y a través de un post. Y como usted me dio la ventaja de exponer un solo argumento, yo le fanfarroneo refutándolo desde dos lugares diferentes aunque complementarios (no se queje, me la hizo fácil – la próxima haga el esfuerzo de avivarme y por ahí consigue un empate).

1. Lamentablemente no existe el poder absoluto. El chiste del sistema es que siempre dependemos de alguien, todo el tiempo habrá una persona o un grupo que tendrá más poder que nosotros. Es más, incluso el poder no siempre está donde uno se imagina, si quiere más precisiones le recomiendo algunas delicias de Michel Foucault. Seguramente ahí aprenda cosas interesantes sobre la dinámica del poder en la sociedad humana. Pero retomando, la idea es que en cualquier organización uno ejerce una cuota de poder sobre algunos, y debe resignarse a que otros lo ejerzan sobre uno. El chiste es ver cuántos hay de cada lado: si cagamos a más gente de la que nos caga, o viceversa.
2. Por otro lado, su frase “ser dueño es tener poder” carece del mínimo análisis necesario para argumentar en una reunión de café. Me da la sensación de que usted parte de confundir autonomía con poder. Porque un taxista que es dueño de su vehículo, probablemente tenga mucha autonomía (maneja sus horarios y sus prioridades a lo largo de cada jornada según sus antojos), pero su poder es infinitamente menor al de un Director de Planta de cualquier fábrica. Y esto no se aplica sólo a los taxistas. Hablando de un rubro del que entiendo bastante, conocí más de un de consultor en RRHH que se cree poderoso precisamente por ser el dueño del boliche. Pero ¿hasta dónde llega su alcance? Quiero decir, ¿a cuántas personas, recursos, factores en general involucra una decisión que él tome? Por lo general a una recepcionista, un analista jr y la señora de la limpieza. Desde una posición de empleado es posible decidir sobre los horarios, sueldos, permanencia en el trabajo de mucha, mucha gente. Sobre la quiebra de un proveedor (de quien uno es el principal cliente). Y eso por poner dos ejemplos. Igualmente valga una aclaración. El parágrafo anterior no significa que yo me crea más allá del bien y del mal. Simplemente busco destacar el hecho de que algunos empleados trabajan en serio, pero otros detentamos poder, de eso se tratan las posiciones ejecutivas. Es más, el 70% del tiempo lo utilizamos precisamente en ver cómo mantenemos el status actual, y cómo adquirimos más poder todavía. Para eso pagamos un precio, por supuesto. Pero por favor, no seamos románticos, los dueños de pymes también se bajan los pantalones frente a sus clientes, a los sindicatos, al Estado. Ese es el juego.

Me queda la sensación de haber escrito mucho menos de lo que se podría. Pero si no me extiendo en esta oportunidad, es para no perder foco. Por supuesto, podemos seguirla todas las veces que quieran, adoro el debate sano, violento y plagado de agresiones. Como buen ejecutivo que soy.

Reloj, no marques las horas

2008-02-07T18:51:00.000-02:00

De esto hace ya un tiempo. Con mis compañeros de RRHH habíamos acuñado la frase “si querés resolver un tema, quedate hasta después de las 19,00”.
Es que el cretino de turno que teníamos por gerente, sólo daba cabida a sugerencias, ideas, innovaciones y/o autorizaciones varias, pasado el horario de salida.
Entonces la estrategia era quedarse chateando, o jugando al buscaminas, o realizando cualquier actividad que le diera al observador incauto la sensación de que uno andaba agregando un poquito de plusvalor por aquí, y otro poco por allí. La realidad: hacíamos tiempo para que el hijo de puta de turno nos diera pelota.
Me atrevo a postular – sin ningún soporte científico, lo aclaro – que el 90% de los salames que trabajamos más allá de nuestro horario, lo hacemos por móviles políticos, no operativos.
Entiendo que el semiesclavo que carga notas de crédito en el sistema ERP de la empresa (da lo mismo que sea SAP, JD Edwards, lo que fuera) muchas veces tenga que sacrificar dos, tres, cuatro horas de su vida personal porque el capanga del jefe lo azota si no llega a cumplir con los quichicientos formularios diarios que tiene asignados como objetivos.
Ahora, cuando un Garca me dice de manera convincente que se queda después de hora porque tiene mucha cantidad de trabajo, lo invito que sea mi pareja en el truco. ¡¡¡Señoras y señores, por favor!!! Ya se, ya se, hay que generar resultados, pero.
Vení que te cuento cómo es la cosa.
Resulta que tenés un sector a tu cargo. Cuatro, cinco, seis lamebotas que dependen de vos. Y tu jefe (un Gerente, un Director, el CEO, el Regional – no importa quién, siempre habrá alguien con la pija más grande) te pide que tu sector haga más cosas. Mirás el panorama, y llegás a la conclusión de que necesitás una persona más. Pero no te van a aprobar esa posición así como así. Entonces, ¿qué es lo que tenés que hacer para que te autoricen la vacante en tu sector?. Exprimís a tu equipo, forzás a todos para que se queden hasta las quincemil doscientas, si te creés que tenés un poco de onda podés llegar a pedir unas pizzas o sushi de cena (depende del color de tu tarjeta de crédito) y así hacer que los pendejitos de 22 que quieren sentirse profesionales con obligaciones estén super contentos (Ramírez no, él seguro que extraña a su nena de año y medio, que hoy la va a ver durmiendo). Y por supuesto que vos sos el primero en llegar a la mañana y el último en irte a la noche – porque no es la tarde, es la noche cuando el de seguridad te abre la persiana de metal y hace un comentario simpático sobre tus horarios.
Y ahí sí, después de tres, cuatro semanas de este ritmo (no te quepa duda de que un par de tus esclavos ya andan buscando otro laburo) tus jefes y RRHH te permiten una persona más. Y ahí aflojás. Pero de todo esto no tienen idea los nabos que dependen de vos. Ellos no saben qué pensar de todo esto, arman una serie de teorías conspirativas absolutamente alejadas de la realidad, y finalmente se resignan a que el management es un manojo de inútiles.
Lo malo es que si vos no seguís los pasos anteriores, cuando vayas a plantear la necesidad de sumar un puesto más en tu sector, te vas a encontrar con un hijo de puta como yo, que te va a contestar – como lo hice hace veinte minutos – mostrándote en la planilla de horarios que vos querés sumar 45 horas semanales de trabajo a tu área, y durante el último mes a duras penas cumpliste con las tuyas.
Y lo voy a seguir haciendo, a ver si de una vez por todas se despiertan y vamos todos a la revolución.
Y, por última vez lo digo. No se quejen más de lo mucho que trabajan.

Y usté qué opina? Eh?

2008-01-25T19:37:00.000-02:00

Es sumamente agradable la lectura de los comentarios realizados por los empleados de la Corporación en la encuesta de clima interno que se realiza cada año.
Lo difícil es, en muchos casos, compartirlos con mi equipo.
Una de mis subordinadas casi se pone a llorar de la indignación. Frases tales como “Hay que sacarle la palabra ‘humanos’ a la denominación del sector” (por supuesto, se referían al nuestro) la desmoralizaron bastante. Una persona pedía “echen a Garca”. Otras (cuatro o cinco) solicitaban lisa y llanamente la desvinculación de todo el equipo de RRHH.
Los imagino, mientras completaban anónimamente las planillas de la Encuesta pensando en su venganza, relamiéndose en la satisfacción de poder descargar su furia por escrito y regodeándose en un ”ya van a ver la bomba que escribo acá, tiemblan los estamentos de occidente”. Puede que también hayan meditado sobre mi cara cuando me llegaran esos comentarios.
Les comento cuál fue mi reacción.
Me cagué de la risa. Y me pasé esos resultados por las bolas.
Primero, porque gano entre cuatro y seis veces más que el empleado medio de la Corporación.
Segundo, porque gano entre cuatro y seis veces más que el empleado medio de la Corporación.
Y tercero, porque igual me aumentaron el sueldo – a pesar del resultado de la Encuesta, mi evaluación de desempeño fue excepcional.
Entonces, ¿para qué se hacen esas encuestas? Ay, ay, ay, qué poco entienden de la vida. Se relevan las sugerencias para que podamos hacerles creer a los empleados que tienen una mínima posibilidad de cambiar las cosas, así se sienten mejor, trabajan más y rompen menos las pelotas con planteos infantiles.
Pero retomando el hilo anterior, la pregunta está siempre presente. ¿Justifica el dinero que podemos acumular el hecho de ser odiado por un porcentaje importante de los compañeros de trabajo?
En muchos foros de discusión (algunos de los cuales merecen mi más sincero respeto) se plantea la pregunta de por qué somos tan detestados los profesionales del palo. Incluso la originalidad de oficina – esa fuente inagotable de chistes tan risueños – nos ha legado el apodo de “recursos inhumanos” en sinnúmero de compañías. Ay, che, pero qué cosa, qué locos lindos estos chicos.
En realidad, para mí la cuestión no pasa por los motivos de la bronca (entiendo que son obvios) sino por cómo es que uno acepta un laburo así.
Y acá va una cuestión importante. Yo no creo que todo lo que hagamos desde recursos humanos sea para cagar a la gente. Muchas veces, por el contrario, ponemos coto a las ganas que tienen muchos Presidentes de empresas, CEOs y ese tipo de lacras humanas, de tratar a los empleados como si fueran estancieros del siglo XIX. No estoy para una apología de nuestra tarea, pero lo cierto es que resulta muy difícil encarar una gestión que resulte popular entre los trabajadores, y eso es inherente al capitalismo, así que no le vamos a encontrar ninguna vuelta. No jodamos más con ese temita.
El punto entonces no pasa por el odio que nos manifiesten, sino en qué tenemos adentro de la cabeza quienes ejercemos funciones de garcas. Cómo podemos bancarnos eso.
Y la verdad es que todavía no puedo encontrar recurrencias.
En mi caso particular, puedo decir que caí de casualidad, no se muy bien cómo llegué adonde estoy, y es lo único que se hacer para vivir. Haciéndome eco de un comentarista, soy un infeliz. Sin embargo, muchos de mis colegas no tienen ese perfil. Algunos son sádicos. Otros sienten que el escarnio grupal es el precio que pagan por detentar cierta cuota de poder. Otros, sinceramente creen que trabajan para mejorarle la vida a la gente. Esos son los más chuchis. Adalides de los derechos de los trabajadores, reformistas que quieren cambiar el sistema desde adentro. Cosita, mi amor. El famoso “si no lo hago yo, lo dejo en manos de otro, que seguro es peor”.
No, querido, querida, si no lo hacés vos, no te involucrás en un sistema perverso, que te va a terminar morfando, más temprano que tarde.
Entonces.
Mi consejo, queridos colegas, es que abran los ojos, y sepan que no hay posibilidad de ser reconocido por los laburantes cuando la tarea es asegurar la explotación.
Ahora, si ustedes son sádicos, disfrutan del poder, gustan de la sensación de superioridad que brinda el decidir sobre la suerte ajena, entonces integren nuestra área.
Pero si son jóvenes e idealistas, déjense de pelotudeces, y militen.
Y en cualquiera de los dos casos, no mientan más, no quiero seguir cruzándome con ustedes en los Congresos del Four Seasons para que me digan lo buenos tipos que son. Asumámonos de una vez, seamos consecuentes.
O no seamos nada.

De generaciones varias

2008-01-25T19:21:00.000-02:00

No se qué pasará entre los ejecutivos de mi edad. Conozco pocos. La mayoría de mis vínculos profesionales son un par de años mayores que yo.
Y entre todos ellos existe la, para mí incomprendida, costumbre de ir de putas.
No soy mojigato, para nada. Si quieren otro día abro un blog para contarles de mis aventuras sexuales. Si permiten la opinión de un novato, las mejores partuzas que recuerdo fueron entre amigos. También las hubo aceptables, esas fueron con absolutos desconocidos. Pero la posibilidad de verlo a Gómez de contabilidad revoleando su busarda mientras persigue en tarlipes a una señorita que profiere grititos picarones alrededor de una pileta me causa pavor.
Por eso no entiendo cómo es que esa deliciosa y primitiva costumbre de la orgía se introdujo (con perdón) en el protocolo de las visitas ejecutivas.
Imaginemos la escena. Llegan unos fulanos de casa matriz, o regional, o de donde poronga sean. Ponele que un miércoles a las 11 de la mañana. Reunión, almuerzo con reunión (en restaurante italiano o francés, tenemos que dejarles la impresión de que Buenos Aires es la más europea de las capitales latinoamericanas), reunión, presentación, reunión. Cena en Puerto Madero (en parrilla con precios prohibidos, ahora es el momento de que prueben la famosa carne argentina), se habla de política internacional y local, de lo interesante que resulta el malbec y pelotudeces por el estilo.
La cuenta, y el fatídico momento en el que los gringos quieren entretenimiento. “Ey, vamos a ver por dónde hay chicas, ¿quieres?” dicen, con acento metálico y cara de libidinosos. Ahí es donde yo presento mis excusas, “mucho vino, mucho trabajo mañana” les comento en mi mejor inglés. “Pero los llevo”. Los alcanzo hasta la Recoleta, los tiro por ahí y que después que se arreglen.
Así es como la reunión del jueves, que empezaba a las 9,00, arranca a las 10. (No quiero caer en generalizaciones pueriles, pero en mi experiencia, los japoneses que conocí escapaban a esta regla. Se escabiaban mal, se iban de trolas hasta las 4,00 AM, uno nunca sabía cómo hacían para volver al hotel, pero el asunto es que a la mañana siguiente estaban un minuto antes del comienzo de la primera reunión peinados, afeitados, impecables y ¡lúcidos!).

Seguramente más de un lector se habrá preguntado alguna vez, observando el perfil de ciertos funcionarios de empresas importantes, cómo es que llegaron a ocupar semejante cargo siendo tan inútiles. Acá, dos hipótesis:

1. Como decía mi profesor de historia, si un tipo (o mina) que está muy, muy arriba en la pirámide parece estúpido, hay que preguntarse si por casualidad el estúpido no es uno.
2. Conocí varios que se ganaron la confianza del top management llevándolos donde hay buenas minas.

Lo más gracioso es cuando los visitantes tienen cierta relación con sectores de ética, o de responsabilidad empresaria. Entonces el ridículo es enorme, los tipos llenándose la boca de terminología bonita, y por otro lado pagándole a las mafias que se dedican a explotar señoritas (por no mencionar que muchas veces – la mayoría – usan para pagar esos gastos tarjetas de crédito corporativas, o sea, paga la compañía).

Que no se me malinterprete. Lo mío no es un alegato moral. Simplemente son quejas acerca de lo desagradable que resultan esas situaciones. No me gusta la idea de compartir mi sexualidad como parte de un protocolo, con sujetos corporativos.

Meses atrás, un sujeto (de cargo Director, holandés de nacionalidad) propuso con insistencia recalar en una casa de mujeres indecentes. Como yo ya no podía inventar más nada, respondí un culpógeno “no pago por sexo”. “Oh, no, no, yo tampoco, solo voy a mirar” respondió poniéndose ligeramente colorado. Cometí un error espantoso al agregar “Buenos Aires es una ciudad generosa”. El tipo abrió los ojos como huevos duros, e insistió “bueno, vayamos a un pub a buscar chicas”. Claro, cómo decirle a este señor que no estoy en condiciones de quemarme teniéndolo a él de lastre.

No se si es un tema de la edad. Por momentos pienso que cada generación tiene sus códigos, otras veces me da por suponer que la explicación es más sencilla, y ligeramente aterradora. Eso sólo si olvido mi medicación contra la paranoia.

Para ser claro: señora, cuando su marido llega a las 3 de la mañana, con olor a alcohol y lápiz labial en el cuello, usted no tiene por qué dudar del zángano si dice “tuve una cena de trabajo”. Tenga en cuenta que muchas cenas de trabajo (las de alto nivel, las proletarias por suerte no las conozco) terminan en puterío. En más de un sentido.

¡Que no quiero verla!

2008-01-15T21:34:00.000-02:00

Resulta que estábamos buscando un Gerente para una Unidad de Negocios.
Se trataba de una posición muy exigente, desgastante pero bien pagada.
La Consultora hizo una preselección de candidatos, y nos envió cinco postulantes, que entrevistamos en conjunto con el Director Comercial.
Este Director es de mi edad. Todavía podemos considerarnos jóvenes, a pesar de la panza incipiente, y la aparición de los primeros síntomas de que ya-no-somos-pendejos.
Volviendo entonces, uno de los curriculums, pertenecía a Aníbal San Marino. 45 años de edad, 20 de experiencia gerencial.
Estábamos con el Director en la sala de reuniones, y la secretaria llegó meneando sus caderas delante de este señor, que no podía sacarle los ojos de encima.
Canoso, arrugado, flaco y vencido. Transmitía la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser.
San Marino nos narró los vaivenes de la economía argentina durante las últimas décadas. En ese período, el Fulano trabajó como un animal, setenta horas semanales, que seguramente lo privaron de ver crecer a sus hijos, y quién sabe, a lo mejor por eso mismo se terminó divorciando. Pero no vayan a creer, ¿eh? siempre se mantuvo a flote. Cayó, pero se levantó varias veces. Con la hiper de Alfonsín pudo ganar algo especulando con dólares, en el 1 a 1 de la Rata viajó 15 días a Europa y compró un tiempo compartido que después tuvo que vender. En el 2001 le quedó guita en el corralito, y pasó casi todo el 2002 desempleado.
Respecto de la posición que estábamos buscando, era un tipo de esos a quienes le decís “acá está tu escritorio” y ya sabe exactamente qué es lo que tiene que hacer. No hace falta explicarle demasiado. Entre sus experiencias contaba con haber ocupado el puesto Comercial, de una empresa muy parecida a la Corporación – aunque nacional. En ese entonces participaba de lanzamientos de productos, se garchaba alguna que otra promotora, y decidía sobre la vida y la muerte de los 50 explotados que tenía a su cargo.
Lo escuchamos con atención. Su voz sufría importantes oscilaciones, en especial cuando rememoraba los buenos tiempos, pasados y mejores.
Cuando se fue, nos dedicó una mirada llena de abatimiento. Nos quedamos callados durante un rato largo. “Pobre San Marino” fue lo primero que dijo el Director Comercial. “Así vamos a quedar nosotros dentro de unos años” esto último lo pensamos los dos, no se quién lo puso en palabras.
Al final elegimos a un joven profesional, ambicioso, lleno de proyectos, dispuesto a llevarse el mundo por delante, alumno distinguido del ITBA, casi parecía buen tipo de tan simpático.
Y todo porque el Director Comercial no quería verse reflejado en ese espejo adelantado, que le iba a recordar lo inútil de nuestro estilo de vida. Y ahí disiento con el Director Comercial. Si hubiera sido una posición que me reportara a mí, yo sí lo hubiera elegido a San Marino. Más allá de las cualidades laborales del pobre tipo, puede que una buena forma de no transformarnos en nuestros monstruos sea tenerlos bien presentes.

De vuelta al laburo

2008-01-15T21:30:00.000-02:00

Mis queridos lectores – si es que todavía queda alguno – aquí estoy de vuelta, tras un par de meses de ausencia.
No los voy a actualizar sobre mi vida personal, jamás haría un blog para contar qué cosas me pasan y qué cosas no. Para eso tengo a mis amigos y mis sesiones de terapia.
Solamente un comentario, a modo velada explicación por estas semanas de inactividad, y relacionado con el tema que nos convoca.
Definitivamente, cuando la vida se torna miserable, el poder resulta un maravilloso aliciente. El victimario, con cara de derrotado, mirando a su presa, sabiendo que los dados están cargados y a su favor, compensa durante el día toda la angustia de la noche.
En fin, berretadas aparte acá vamos con otra historia, posiblemente noten que el tono difiere de las anteriores, pero créanmén, en dos o tres posts la cosa retoma su estilo habitual.

A sus órdenes, señor

2007-10-10T21:16:00.000-03:00

Asistí y dicté unos cuantos cursos sobre “liderazgo” y “management”. En todos dicen cosas parecidas, pero debo reconocer que algunos tienen materiales interesantes – especialmente aquellos que diseño e imparto yo.

Lo que no encontré por ningún lado, es una guía práctica para evitar obsecuentes.

A mí me pone muy nervioso el perfil chupamedias. Sinceramente me cuesta tratarlos. Pero eso no es tan triste, lo triste es ver que muchas veces somos nosotros quienes fomentamos ese tipo de conductas.

¿Cómo es que alentamos estas cuestiones? En mi opinión, a partir de dos vicios importantes:

i. El gustito de la adulación. Quienes no tuvieron una abuela como la mía, necesitan

sentirse queridos, y aprovechan su lugar de poder para que otros les transmitan sus

homenajes.
ii. La ineptitud. Y acá me ubico yo. Incapacidad de ser claro en determinados mensajes,

que son erróneamente interpretados, y resultan en experiencias lamentables, como la que

paso a relatar.

Había un fulano, lo llamaremos Clodomiro, que hace rato quería alzarse con la indemnización. Bajó su rendimiento en el trabajo, faltaba día por medio, y demás conductas obvias. Sus jefes hablaron con él una vez, dos veces, tres veces, recibió llamados de atención, incluso apercibimientos. Por vía chusmerío, me enteré que el pibe quería que lo rajáramos para invertir la indemnización en un bolichito que estaba armando con su cuñado. Nobleza obliga, antes de darle el gusto yo quería estar seguro de no cometer una arbitrariedad, así que lo llamé para conversar, y preguntarle si se quería quedar en la empresa o no.

Entró a mi oficina, y empezó a apurarme. No reaccioné mal, pero el flaco estaba cebado. Finalmente levantó la voz, me harté y le pedí que se retirara inmediatamente.

Viendo que no había nada más que hacer (“no creo que yo les sea de utilidad” aulló en un momento) apenas se fue el muchachito, impartí las correspondientes instrucciones para rajarlo a la merda.

El punto es que, a nivel radiopasillo, se construyó la siguiente sucesión de escenas:

1. Garca lo llama a Clodomiro para conversar.
2. Clodomiro se pelea con Garca.
3. Garca le pega un shot – de – cul que lo manda directo a la ANSeS para cobrar el seguro de desempleo.

Resultado: el lunes, tenía a todo el mundo sonriéndome.

En una reunión hice un chiste tonto, y me lo festejaron a las carcajadas, tipo risas grabadas de programa de los '80. Incluso hubo aplausos. Parecía que todos se hubieran complotado por hacerme sentir bien y contento y feliz, consiguiendo por efecto del absurdo, que me sintiera un zorete. Ciertos sujetos especialmente rastreros (o temerosos) intentaron aplicarme el vocativo de “groso”. Mi cara expresó desagrado, pero se interpretó como amenaza, y se me disculparon en el momento. Llegado ese absurdo, la úlcera pujaba por abrirse camino.

Y acá estoy, con ganas de mandar un mail a toda la compañía diciendo “che, posta que no hace falta nada de todo esto, lo de Clodomiro pasó más allá de cualquier diferencia que tuviera conmigo, ¿eh? De en de veras, créanmén”. Pero lamentablemente no se puede.

La solución, posiblemente, sea empezar a actuar de manera arbitraria y aleatoria, cosa de que nadie pueda establecer una relación causa – efecto entre sus conductas y la mías.

Algunos emperadores romanos hacían eso, y se ganaban el odio de todo su entorno (como buen líder del equipo de RRHH, en mi caso ya lo tengo) pero además conseguían un trato marcado por esas sanas hermanas: desconfianza y distancia.

Igualmente, reflexionando un minuto, no estoy tan seguro de que esos muchachotes evitaran las adulaciones. Por otro lado la mayoría de las empresas en nuestro país tienen ciertas regulaciones que impiden, por ejemplo, acceder carnalmente y por la fuerza a las esposas de los trabajadores.

Cuestión de esperar, Macri presidente y se acaban esas medidas intervencionistas que desalientan las inversiones.

Capacitacion

2007-10-03T21:07:00.000-03:00

Es una experiencia notable el trato con consultores en Capacitación.
Tengo una amiga – menudo favor haría nombrándola – con quien departíamos noches ha sobre las características de muchos de estos sujetos.
Partamos de una base importante: qué es la capacitación. Resumo en una frase litros de tinta desperdiciada en literatura de management: la capacitación viene a ser cuando la empresa paga para que sus empleados aprendan algo. “Algo” puede ser lo que en la jerga se llama “una herramienta” (un idioma, un lenguaje de computación, alguna técnica vinculada a la tarea del asalariado) o una actitud (“trabajo en equipo”, “liderazgo” – hoy en día se supone que es posible aprender cualquier cosa).
Muy bien, si se trata de aprender “una herramienta”, en general nos encontramos con instructores más o menos serios, más o menos profesionales. Es decir, en todos los gremios hay chantas, pero supongo que si alguna universidad gringa estuviera lo suficientemente al pedo como para financiar una investigación, se encontraría una media (o una moda, que estadísticamente es más correcto) del nivel de chantedad, entendiendo por tal el porcentaje de gente que dice saber del tema y no tiene ni puta idea. No se, digamos que la moda del índice de chantedad nos diera un 25%. Ese sería el valor para la mayoría de las profesiones, incluyendo la de “instructor de herramientas para empresas”. Pero si hablamos de abogados, contadores, y Consultores de Capacitación actitudinal, creo que el porcentaje se dispara a un 95%. No puedo dejar de recordar a esos grotescos personajes, que escriben artículos en algún que otro matutino importante, sin decir absolutamente nada. Frases tales como "en un contexto de negocio totalmente globalizado las empresas que perduran y logran ser exitosas se destacan por operar de forma competitiva" resultan elocuentes.
En fin, el punto es que desde mi posición de Garca recibo una cantidad obscena de propuestas para lavarles el cerebro a la caterva de pseudoesclavos que trabajan para nosotros. Algunos de estos cursos ofrecen disciplinarlos a partir de ejercicios grupales de dudoso impacto y azarosa interpretación. Uno de mis tantos placeres sádicos consiste en recibir a los ejecutores de estos planes diabólicos, y hacerles preguntas imposibles de responder. Se retuercen con denuedo entre sus escasos recursos dialécticos, aplicando neologismos carentes de significado y de estética, verbigracia “este ejercicio les permitirá a los participantes visionar” o también “van a recepcionar el material”.
Recuerdo que hace unos 7 u 8 años, cuando yo era proletario caí en las garras de un par de esos buitres, y me llevaron junto con mis compañeros de sector a una estancia para hacer un montón de pelotudeces. Corría el mes de agosto, tal vez principios de septiembre, pero el tiempo todavía estaba fresquito. Yo intentaba recuperarme de un resfrío + gripe feroz que me había tirado en la cama durante unos cuantos días. Entonces el coach de la actividad nos conminó a agruparnos al pie de una tarima. De a uno por vez, había que subir, y lanzarse de espaldas, para ser atajado por el resto. Algo similar a lo que hacían los cantantes de rock antes de la aparición de Miranda y Callejeros, (tal vez dos caras de una misma moneda – sí, hablo como viejo).
Volviendo al relato, yo me mantuve prudentemente alejado del grupo. Básicamente porque estaba arropado hasta los huevos, y no quería entrar en calor con el consecuente riesgo posterior de enfriarme. No es que se tratara de un ejercicio muy desgastante, pero ya demasiado con que había aceptado ir al campito con la condición de observar sin agitarme. El punto es que la señora que daba las indicaciones, se creyó psicodramaturga, y empezó con interpretaciones acerca de mi temor frente al grupo, y a la exposición, y a ser observado. No tuve otra alternativa más que mostrarle mi pañuelo lleno de mocos, y recordarle que si algo me motiva en este mundo es exponerme, ser observado y llamar la atención.
Igual se ve que sabía algo la mujerzuela, porque al más puro estilo Corach, frente a lo inevitable, fugó hacia delante con un “claro, claro, exactamente, como bien nos dice nuestro colega Garca, siempre se pueden hacer diversas lecturas, y qué interesante, algunas pueden estar equivocadas” para seguir hablando de estupideces sin relación ni demasiada coherencia.
Después, ya en un lugar cerrado, nos invitaron a disfrazarnos con cotillón ad hoc, para simbolizar el rol que, según creíamos cada uno de nosotros, ocupábamos dentro de la compañía. Frente a semejante consigna, no pude más que presentar mis respetos. Cuánta plata se puede ganar a costa del ridículo ajeno.
No se, por momentos pienso que en lugar de prestarnos a todas esas forradas pintaría mejor si le hiciéramos caso a este fulano, que aunque escribe para La Nación tiene ideas divertidas.
Pero después pienso que no, que mejor sigan estupidizando a las líneas gerenciales, la verdadera valla de contención social, así finalmente se levantarán los de abajo, proletarios, cartoneros, telemarketers y los cocinarán en su propio queso.
A todos menos a mí, porque escribo este blog, y porque cuando quiero puedo hablar como zurdo, y porque tengo amigos progres que me van a avisar cuando la Revolución se avecine, y ahí me voy a poner a cultivar tomates y venderlos a precios de euro.

Tres acomodos fallidos

2007-09-26T22:17:00.000-03:00

Perlita política

Fue hace unos tres años, yo estaba en el área de Selección de una empresa muy vinculada al Estado Nacional.
En ese momento, Sobisch coqueteaba con el matrimonio gobernante del Sr. y la Sra. Rispo. Bueno, el asunto es que el mismísimo Sr. K llamó a mi jefe y le dijo “dénle laburo a la hija de Sobisch”. Y vino mi jefe y me dijo, “che, Garca, entrevistá a esta pendejita, va a laburar acá. En una de esas labura con vos y todo, je, je, je” (leer la risita con voz de porteño pícaro, como por ejemplo la usada por un tachero simpático para contarnos que la pasajera puede decirle que no mil veces, pero él se la garcha igual, total a todas las minas les gusta la pija, je, je, je).
Bueno, la entrevisté, era una flaquita simpática, psicopedagoga ella, con ganas de trabajar en RRHH. No tenía experiencia en el área, por eso seguramente su sueldo no iba a superar al mío – aunque estaba apenas un 10% debajo. Está bien, yo en ese entonces acumulaba unos 10 años de trayectoria, eso equivale al apellido que portaba la señorita en cuestión.
Finalmente, parece que el sr. S hizo engranar al Supremo Matrimonio, y ahí se pudrió todo. No se si me puse mal. De trabajar juntos, seguramente yo tarde o temprano le habría tirado los galgos, y te la regalo, es tan feo rebotar como empomarte a la hija de Sobisch. Mucho quilombo.

El hijo de Cuca

En otra empresa europea (no la que estoy ahora) un día vino el CEO (o sea, el Nº 1 de la empresa) – un profesional expatriado de la misma nacionalidad de la compañía – con un CV que indicaba “debe entrar”.
A juzgar por el nombre, se trataba de un pibe que ostentaba la misma nacionalidad del CEO. Lo que no figuraba en el CV, era de dónde había sacado semejante contacto. En la entrevista le pregunté de dónde conocía él a nuestro benemérito CEO.
- Lo conoce mi papá – me declaró.
- ¿De dónde?
- De Coco.
Un groso. Bah, en realidad un inútil, el pobre pibe no sabía hacer nada. No tenía terminado el secundario con 23 años, toda su vida había vivido de la fortuna familiar, no le interesaba el laburo. Y lo bien que hacía.
Me tomé el trabajo de recopilar por escrito los motivos que cada gerente de área me daba para no querer incorporar a ese lastre en su sector. Con estructura de informe, le presenté al CEO ese compendio de insultos a la integridad del pobre muchacho. El ejecutivo finalmente me dijo que "bueno, si el chico no va, no va".
Creo que lo contrató como caddie para sus partidos de golf dominicales (alguien que me explique cómo hacía para irse de putas el sábado y de golf el domingo).

Boggie el Aceitoso

- Hola ¿Garca?
- Sí
- Está en la Recepción el Subcomisario Boggie, pidió por vos
- ¿? Bueno, acompañalo a mi oficina.

El tipo era corpulento pero no muy alto. Impecablemente afeitado, me defraudó su falta de bigote. Cuando le tendí mi mano, esbozó una sonrisa sobradora, de la que no se desprendió a lo largo de la reunión.
Venía a traerme el currículum de su hijo, un muchacho de 19 años, muy serio, muy confiable

- Como te podrás imaginar, educación no le falta.

Ajá.
Me contó acerca de él, que era Subcomisario asignado a temas de narcotráfico en un lugar del Conurbano de cuyo nombre no quiero acordarme. Y que por eso tenía que andar calzado siempre. Se corrió el saco, sacó el arma reglamentaria y la puso sobre el escritorio.
Seguía sonriendo.

Entonces le pregunté si era una 9 milímetros

- ¿Te gustan las armas?
- Me encantan – le mentí a medias.
- Ah, entonces nos vamos a entender, pero tengo que guardarla, no puedo andar revoleándola por todos lados, te imaginás.

Una amiga mía que sabe de psicología me dijo que el tipo se comportó como una histérica que tuviera pito.
Pero no se, a mí me pareció un cretino.

Intro

2007-09-26T22:03:00.000-03:00

Estamos haciendo historia, señoras y señores.
Algo así como las confesiones de Darth Vader.
Montgomery Burns replanteándose su postura frente a todo Springfield.
Macri, diciendo, “che, la verdad que soy medio turrito, es cierto”.
Bueno, resulta que de eso se trata este blog. Yo no llegué tan alto como ellos, lo reconozco, pero hace un tiempito que estoy en una posición relativamente destacada dentro del apasionante mundo corporativo. Y hace unos cuantos años que me pregunto todos los días cómo carajo terminé ahí. O mejor dicho, acá.
Y resulta que acá es un lugar en el que nunca me interesó estar. Por supuesto que no soy boludo, y disfruto de viajar en business cuando me mandan en avión, tener un silloncito de cuero en una oficina super cool y encima ganar bien (no jodamos, a cualquiera le gusta eso) pero el chiste es que nunca fueron mis objetivos en la vida.
De verdad me chupa un huevo todo, pero no se cómo salirme (un sueldo de telemarketer no alcanza para comer y no tengo ninguna habilidad / talento / don especial).
Todavía era adolescente cuando caí de casualidad en una empresa, era pendejo y necesitaba la guita. Me fue bien, no por ser bueno sino porque los demás eran demasiado malos, como diría el General.
Y mitá por necesidad, mitá por comodidad fui “creciendo”, y así. En mi último psicotécnico (hace bastante, aclaro) la psicóloga me confesó que una cosa no le cerraba de mi perfil. Dónde es que ponía mi libido porque resultaba evidente que en mi trabajo no. Al día de hoy, seguimos sin respuestas concretas para esa pregunta.
Sostienen los que saben – pero Alá sabe más – que el antihéroe se caraceriza por estar a merced de los acontecimientos de su entorno, a diferencia del héroe, que sí modifica todo aquello que lo rodea con su personalidad inquebrantable, su ética a toda prueba, su linaje divino.
Yo soy un tipo común, nieto de inmigrantes, criado en un barrio cualquiera y sin ninguna característica notable.
Algunas decisiones las tomé yo, otras se fueron dando y nada más – fallecimientos varios, elecciones desafortunadas, aumento excesivo de las verduras.
No tengo la menor idea de cada cuánto voy a postear. Esperemos que sea al menos una vez a la semana.
Ya veremos.
Lo que sí, como toda inauguración corporativa, hacían falta promotoras sonrientes, saladitos, algún grupo de música pachanguero y brindisis varios.

Bienvenidos!!!

Esto es solo el comienzo, señoras y señores!!!